O Conde de White-Castle

Não tem títulos que se vejam, não tem terrenos, não tem pedigree, nem sequer tem dinheiro próprio porque usou simplesmente the oldest trick, casar com uma velha rica. E no entanto, rapidamente ganhou estatuto de estrela televisiva e não sai das bocas da maioria da população porque de facto não se fala de outra coisa.

A mim sempre me meteu nojo tocar sequer nas páginas das revistas onde apareciam fotos de tal personagem. Nem ler os textos conseguia, bastava aparecer uma foto e passava por aquela experiência da curiosidade mórbida que calculo que a maioria das pessoas sente (onde não me incluo mesmo nada) ao passar por um acidente e olhar para ver se há sangue, as fotos metem nojo, a "coisa" mete nojo mas não se consegue deixar de olhar quanto mais não seja para dizer que... mete nojo.

A expectativa era enorme e mesmo quem se acha demasiado importante e intelectual para estas coisas, e olha de lado e com desdém para quem assume ser espectador, aposto que não resistiu a deitar um olhinho, mesmo que seja só para poder dizer mal. Sim, porque há quem goste de dizer mal só por dizer mal ou porque é in dizer mal. Dos bocados que tenho apanhado, porque a reliogisidade da coisa só aconteceu com as 3ª feiras do primeiro Big Brother e era porque tinha a oportunidade de ver a Teresa Guilherme em acção (lamento Júlia Pinheiro mas por muito que tentes não tens metade da piada e o burro falante não ajuda nada), dizia eu que nos bocados que tenho apanhado me tenho rido à brava com as aventuras do Conde. Nunca pensei que ele falasse tanto, que monopolizasse tanto, que conseguisse ser permanentemente o centro das atenções. Mas também nunca pensei que metesse as mãos na horta ou na palha ou na loiça ou carregasse água à cabeça. Ainda que sempre com luvas de pelica. A verdade é que o homem (?) até consegue ser divertido de tão fora do vulgar que é. E está a expor-se de uma maneira que também nunca pensei ser possível. Será que a fortuna da Bettyzinha acabou e a TVI a substitui na compra dos YSL, Chanel e daquelas coisas todas de que ele fala e que eu nem sei o que são?

Na verdade acho que não vai durar muito tempo, afinal já aguentou 4 dias! Para quem está habituado a governantas, motoristas e empregadas a fazer tudo, deve custar dormir numa camarata com mais 5 marmanjos, ter de dividir tarefas diárias e ainda por cima ter uma wc manhosa a metros de distância e um duche de água fria na rua! Então nestas duas em particular compreendo-o bem, eu também não era capaz! Quem vai ficar a perder é a TVI porque os outros 11 panhonhas não dão metade das audiências (então aquela bimba loira muda, please...!!!).

Pois é, não agarrem o Conde não, acho que ainda vão ter de mudar as regras de maneira a ele não ter mesmo de fazer nada e é se o querem manter lá dentro mais as suas 15 malas e dezenas de pares de sapatos... Bem, acabei de ir ao site e parece que o Alexandre Frota está a tratar de o manter lá dentro! Quem diria que debaixo daquele tamanho todo está um amor de pessoa?

Está uma manhã cheia de sol na quinta. Alexandre Frota prepara um miminho ao «Conde». Sentado na cama, Zé recebe o pequeno-almoço num tabuleiro recheado de pequenas delícias: um sumo de limão fresco, torradas com doce e até uma pequena flor.

«Que bom começar o dia com o meu Alex a trazer-me o pequeno-almoço à cama!».

Oh... My... God...