Mamas

Está encontrada a explicação para o fenómeno, o porquê da paranóia masculina pelos apêndices mamários femininos. Tudo começa no berço e essa é que é essa. Descobri isto agora com uma colega, mãe recente do típico bebé de anúncio, rechonchudo, de olhos claros, lindo, um autêntico bebé chorão sem a parte má do choro. Diz ela que para o puto de 6 meses, ela própria, a sua própria mãe que o deu à luz com tanto esforço, não é mais do que um par de chuchas gigantes. E que os olhos dele seguem avidamente não só as "chuchas" dela como qualquer outro par de chuchas que se atravesse no caminho. E dá com ele na praia a olhar arregalado para as partes de cima dos biquinis das outras mulheres todas! Tal e qual aqueles homens que falam com as mulheres a olhar para os decotes delas em vez de as olharem nos olhos. Será que as bebés femininas também fazem isto? Fica no ar a questão.

Esta parte do corpo também é a única que fica minimamente interessante durante o estado de gravidez. Tudo o resto era perfeitamente escusado, torna-se gigante, disforme, esticado, horrível. Aliás, para muitos deles, o aumento brutal de nº de soutien das suas amadas é mesmo a única coisa de positivo na gravidez delas. Mesmo para grande parte das mulheres esta é efectivamente uma grande vantagem e motivo de orgulho e contentamento, segundo tenho lido em alguns blogs por aí. Não me consigo incluir no grupo. Não me sinto nem melhor nem mais mulher por isso. Interessante então é que não acho mesmo. Nunca tive vontade de ter "mamas grandes". Pelo contrário, acho horrível. Não deve dar jeito nenhum e além disso não nasci para vaca leiteira e parideira que é como me sinto agora ao olhar para o espelho acabada de sair da banheira. Sinto-me descomunalmente grande e isto ainda é só o início porque ainda só agora comecei a notar a barriga a crescer e até a gostar de exibi-la com orgulho. Até aqui, aquilo não me parecia nada. Vou ter tempo de me arrepender de dizer que "nunca mais cresce" segundo já me informaram as mais entendidas.

Mas voltando ao tema, não tenho mesmo pretensões nenhumas a Pamela Anderson e confesso que me faz alguma confusão e não consigo compreender as mulheres que não conseguindo conviver com o próprio corpo, recorrem a implantes e depois dizem que eram infelizes e agora que finalmente têm o tamanho de peito com que sempre sonharam, se sentem "muito mais mulheres". Parece-me um grande atestado de estupidez às mulheres que não sendo sósias de Dolly Parton, são felizes com o aspecto que têm, e com o "tamanho" que lhes calhou em sina. Desde quando é que tamanho é felicidade mesmo? Vantagens só vejo a daquela americana (where else?) que foi espetada por um espadarte e só não morreu porque o implante borrachoso protegeu o pulmão de ser furado, como vi na Oprah há uns dias.

Pois é, os homens são homens desde que nascem e não há volta a dar. Mesmo agora acabei de saber também que às 22 semanas, a minha cria, se for homem porque ainda não sei se é ou não, já brinca com o próprio pénis. Eu sabia que eles começavam cedo, mas tanto assim???

Bolas

Vê se páras um bocadinho com os pontapés que uma pessoa assim nem consegue trabalhar, parece que me estão a dar murros no estômago mas ao contrário (não consigo deixar de pensar naquela cena em que o Allien sai da barriga do astronauta). E já estou farta de ir à WC para chegar lá e fazer quase nada! Xôoo, pára lá um bocadinho!

A minha dor de dentes está melhor obrigada

Algum dia tinha de passar e antes cedo que tarde. Continuo a antibiótico porque já sei que estes têm de se levar até ao fim. Ontem a dentista disse-me que não podia fazer nada, era o siso a nascer, estava cariado mas até a criança nascer nada feito. Pois, arrancar um siso sem anestesia está fora de questão. Como é que um dente fica com cárie assim de repente é que eu não sei. Antes de saber que estava grávida (tipo uma semana antes) tinha estado no dentista, feito uma radiografia e ele disse-me que estava tudo bem. A única explicação que eu vejo é que a minha criança me está a estragar os dentes, só pode. Como leite não é coisa que entre muito neste estômago, ele tem de ir buscar o cálcio a qualquer lado e pimba, vais aos meus dentes. Depois lixa-se com os medicamentos todos em cima. Mas acho que isso também não lhe está a fazer grande mal. Mas fiquei a saber que não gosta de dentistas. O tempo todo que estive na sala de espera com aquele ruído de fundo de aparelhos de dentista tipo zumbido que se infiltra nos nossos ouvidos, o gajo não parou de me dar pontapés. Ou gaja. Continuo sempre a dizer ele mas acho que ainda me vai sair o tiro ao lado. O que vai ser uma chatice porque vai dar discussão por causa do nome. Desculpem lá, não tenho nada contra as Joanas nem contra o nome mas estou rodeada delas por todos os lados e sinceramente começa a enjoar. No fim-de-semana nasceu mais uma prima na família. Como é que se chama? Joana, pois claro! Sabem como é que se chama a dentista a que fui ontem? Joana! Os meus pais já tiveram uma empregada doméstica chamada Joana, a filha da actual chama-se Joana, a filha mais velha de uma ex-colega de trabalho chama-se Joana, a afilhada (linda, por sinal) de uma grande amiga minha chama-se Joana. O primo da Su vai ter uma Joana... Fora as outras todas que pululam um universo próximo e não tão próximo e principalmente que têm meses ou poucos anos. Parece que toda a gente que conheço ultimamente me fala em Joanas. Argh. Chega, não dá mesmo, estou a criar uma tal aversão ao nome que dou por mim pela primeira vez a torcer para que seja mesmo macho. E depois esta de juntar os nossos dois nomes continua a soar-me a pinderiquice. Não gosto, não gosto, não gosto. Faz-me lembrar as lojas de bairro que têm aqueles nomes idiotas baseados na junção do nome dos filhos ou deles mesmos. Acho que ele não vai gostar nada de ler isto e nem sei bem o que me deu para escrever. Este texto está completamente idiota e nem parágrafos tem. Não sei se é influência da notícia macabra que recebi hoje mas a verdade é que... o mundo é uma coisa estranha e eu vou para casa antes que diga mais baboseiras porque isto não está a correr muito bem.

Pronto, tá bem

Eu também fiquei contente pelo homem que tem "Portugal na coraçon". Além disso, aquele rabiosque... hum hum... se eu não tivesse um cá em casa que não lhe fica muito atrás... mas pronto. Não é racismo, até acho que ele é bem interessante. É estranheza mesmo, desculpem lá mas faz-me confusão ouvir toda a gente dizer "o atleta português", "Prata para Portugal"... parece que há ali qualquer coisa que não bate certo. Portugal medalhado nos 100 metros? Say what???? Mas Parabéns ao Francis (há sempre maneiras de contornar a questão do nome!) e que as continue a ganhar. Não sei bem é o que os nigerianos acham disto, eu cá não gostava de ver um Português naturalizado outra coisa qualquer a ganhar medalhas noutro país e a dizer que o tem no coração e que Portugal é só local de nascimento...

Dores de parto

Dizem as entendidas que é bem mais fácil ter um filho do que uma dor de dentes. Ou que custa menos. Outras entendidas dizem que não há nada que se compare às dores de uma cólica renal e que perto disso, ter um filho também é, em brasileirês, fichinha. Há uns 4 anos tive uma das últimas e de facto nunca nada me tinha doído tanto. Deve ter sido nessa altura que perdi o medo, se é que alguma vez o tinha tido, das famosas dores de parto. Agora estou a passar pela maior dor de dentes da minha vida e logo tinha de calhar numa altura em que não me posso encharcar em Nimeds e afins. Tudo por uma boa causa. De facto as mulheres nasceram para fazer sacrifícios em prol das suas crias.

Se calhar esta noite em claro que passei em frente às televendas é um primeiro estágio para as noites em claro que vou passar daqui a uns meses. A diferença é que agora é mais silencioso porque sempre posso pôr a tv baixinho e a uma criança não se baixa o volume. Às 2 da manhã ainda era cedo para tomar mais um comprimido e depois de muito desespero e lágrimas e voltas na cama desisti de tentar dormir e fiz a única coisa que podia, fui para a sala sentar-me em frente à televisão.

E por falar nisso sabiam que às 4 da manhã todos os canais abertos estão na TV Shop e por muito que se saltite de um para outro dão sempre as mesmas coisas? Tive de resistir muito à tentação de comprar uma daquelas fabulosas tábuas que cortam os legumes todos em 1001 formas diferentes em segundos ou a outra que faz sumos com os frutos com casca e tudo (melão e ananás incluídos!) em 17 segundos! Então agora que mal consigo abrir a boca para comer e que me dói horrores a mastigar, uma coisa daquelas vinha mesmo a calhar. Por outro lado consegui resistir muito bem a todos os aparelhos de ginástica e afins, esses são bem fáceis. Na SIC Notícias passava um documentário sobre as crianças de rua na Rússia, repetido pela trilionésima vez e na SIC Mulher um episódio da Murphy Brown também na sua quinquagésima repitação mas que deve ter sido a única altura da noite em que me esqueci que tinha dente. Não me lembro o que estava a dar nos outros porque não me estava a apetecer ver nada muito sério pelo que as televendas com aquela energia e cor e gente a falar depressa, me pareceram o ideal para me distrair.

Por volta das 6 e tal adormeci praí durante uma hora vencida pelo cansaço porque o maldito dente continuava a doer. Só com o pqueno-almoço engolido a custo é que me decidi a tomar mais um comprimido (esta criança vai nascer viciada em drogas legais) e a adormecer finalmente. Fiquei em casa claro, porque com 3 horas de sono no total e uma monumental dor de dentes, não estava em condições de ir trabalhar. Entretanto já tomei mais um comprimido do antibiótico, mais um Ben-u-ron (o que seria das grávidas sem este querido aliado) e as coisas não me parecem tão más como de noite. O dia tem sempre qualquer coisa de mais positivo e é nestas alturas que fico contente por não sofrer de insónias porque deve ser a pior coisa do mundo não conseguir dormir à noite quando está tudo em silêncio e o mundo inteiro a dormir.

Para quem eventualmente se pergunta, mas afinal o que é que custa mais, uma dor de dentes ou uma cólica renal eu respondo sem hesitar que a cólica renal é bem pior. Pelo menos comparando as duas dores que tive. Porque as dores de uma cólica renal não passam nunca a não ser com injecções e até lá não se está bem de maneira nenhuma, nem deitada, nem sentada nem de pé, nem de lado... simplesmente não há posição. Já ouvi falar de casos de pessoas que se penduravam nas ombreiras das portas e faziam o pino porque era a maneira de se sentirem mais aliviados. Ora com uma dor de dentes se tentarmos ficar assim muito quietinhos e sem engolir aquilo fica quase quase nos limites do suportável. E se não se suporta pelo menos também não cansa. Com uma cólica renal e porque não há posição possível acabamos por nunca estar quietos em busca da posição mais favorável e acabamos por ficar muito cansados. E pelo menos comigo um Ben-u-ron sempre dura para umas 4 horas de alívio "dental" em que dá para descansar qualquer coisa.

Por isso, venham de lá essas dores de parto, daqui a uns meses já vou poder comparar as 3. E qualquer dia vou discutir estas coisas todas com as velhotas da sala de espera do posto de saúde!

Ou muito me engano

Ou a coisa mais interessante destes Jogos Olímpicos é a página de entrada do Google que todos os dias tem um Deus do Olimpo diferente. Nem de propósito, o de hoje é um senhor de barbas à baliza a levar com uma bola na barriga. Se o Moreira tivesse barbas eu diria que esta é mesmo dedicada a ele!

De resto, em qualquer telejornal as notícias são invariavelmente estas:

Portugal eliminado

A prova não correu bem ao atleta português

Atleta portuguesa não foi além do trilionésimo lugar

O Zé da esquina ficou pelo caminho

Não sei quantos afastado da final

E o pivot diz sempre isto com aquele ar consternado de quem estava à espera que aquilo corresse tudo muito melhor. Se não fosse o ciclista, cá para mim saíamos destes Jogos Olímpicos sem uma única medalha para amostra.

Agora vem aí o Atletismo e eis que os olhinhos dos portugueses se enchem novamente de esperança. Desta é que é, nem que seja à pála de um nigeriano tranformado em Português. Sim, já sei, o Deco também foi à selecção mas pelo menos é branco. E fala Português. E joga num desporto colectivo. E tem um nome minimamente parecido com Português. Luís é português, Sousa também, boa? Eu sei que todos têm os mesmos direitos mas este faz-me bem mais confusão. O homem tem um nome impronunciável.

Anyway, valham-nos os Para-olímpicos que se costumam portar sempre melhor. Não sei bem o que isto quer dizer mas haja quem faça as honras da casa.

Ataque de riso

Quem não teve já um destes sem saber muito bem porquê mas apenas porque sim? Daqueles que ninguém consegue explicar como começou mas que nos deixam lavados em lágrimas de tanto rir, agarrados à barriga, a contorcer-mo-nos como podemos, engasgados com o nosso próprio riso e por muito que tentemos e nos concentremos não conseguimos parar de maneira nenhuma? Então se for um ataque de riso a dois, pior ainda, porque não há nada pior do que querer parar de rir mas não conseguir porque não se consegue olhar para a cara do parceiro do ataque. E quando parece que está mesmo mesmo quase a passar, eis que levantamos os olhos, fixamos novamente o companheiro de risos e começa tudo outra vez.

Seja no restaurante do Hotel Camelo em Seia (a sério que não me lembro como começou mas deve ter sido seguramente o ataque de riso mais longo e mais estúpido da minha vida e pior ainda, que mais ninguém a não ser nós os dois compreendeu e mais ninguém se riu!!), seja noutro sítio qualquer, sabe sempre bem.

Há 2 dias deu-me um desses. Não fosse o facto de ser uma da manhã e não conseguir dormir (o que ainda é mais estranho porque ultimamente às 10 já ferrei no sofá) não seria nada de estranho. Não sei o que me deu, sei que estava restless, aquela palavra que eu gosto muito em Inglês mas que acho que não tem propriamente tradução à altura para Português. Por mais voltas que desse na cama não havia maneira de adormecer. E não paráva de falar e a única coisa que a minha cara metade disse foi "estou quase a dormir, não me distraias". E aquela simples frase, a parte do "não me distraias" para conseguir adormecer, desencadeou um brutal ataque de riso em que me engasguei (de tal maneira que não sei como o jantar não foi fora pois isso agora parece ser muito fácil) e durante alguns minutos fiquei a rir sozinha sem conseguir parar. A criança deve ter acordado em sobressalto a pensar que tinha uma mãe maluca e eu agarrada à barriga que ainda por cima agora está mais sensível e até parecia que estava a ter contracções (imaginando que sejam alguma coisa parecida com isto).

Mas soube muito bem. Estava a precisar de um destes. Puro, sincero, na companhia de quem mais gosto (apesar de ter tido o ataque sozinha). Adormeci muito melhor.

O homem da roupa

Ando há meses a querer descrever a personagem mas ainda não tinha calhado. É que nem sei bem por onde começar. A minha cunhada diz que ele tem um circuito queimado no cérebro e eu estou fortemente inclinada a concordar com ela. Não é que seja má pessoa, muito pelo contrário, simplesmente há ali qualquer coisa que não funciona como devia funcionar. Se calhar é mesmo isso, um circuito mal aparafusado.

Sabem aquelas pessoas com que não nos conseguimos chatear por muito que nos façam e que nos tirem do sério simplesmente porque têm aquelas caras de bonecos de desenhos animados que precisamente nos impedem de nos chatearmos? Pois ele é assim mesmo.

Desde que contratámos os serviços da engomadoria do que é proprietário, que o dia combinado para ele ir lá a casa levar e buscar a roupa para passar a ferro, é a 3ª feira. Mas são mais as terças-feiras que telefona a dizer que "afinal vou só amanhã, está bem?" do que as terças em que efectivamente aparece. Fora as vezes em que não telefona e nós ficamos sem saber se sim ou sopas. E as outras em que como o meu irmão não está em casa ele assume que nós também não e não aparece nem diz nada. Apenas porque vivemos na mesma rua, não somos propriamente siameses nem usamos a mesma roupa!

E quando o confrontamos com o assunto a conversa vai desde

"então, tinha o carro avariado, não sabia?"
Não!!! Como é que íamos saber, pela bola de cristal?
"foi o meu filho que teve um acidente, espetou um ferro no braço"
Nem quero saber o que é que o rapaz andava a fazer.
"Pensava que estavam de férias"
Pensava? Como pensava? Quando vamos de férias avisamos que vamos de férias. Não é por ser Agosto que ele pode assumir que estamos de férias!

Fora aquelas mais corriqueiras de estarem com poucas empregadas. Nunca se lembrou de dizer que o ferro estava avariado mas numa lavandaria com porta para a rua, também acho que isso seria um bocado demais!

E isto é apenas um resumo. E depois ri-se. Ri-se com aquela inocência própria das crianças que fizeram uma asneira ou dos adultos completamente sem maldade. E por muito que eu barafuste e refile e reclame e grite quando ele me faz uma destas e tenha a roupa amontoada de 3 semanas e quase nada no armário porque ele sim esteve de férias, mesmo assim não me consigo chatear com o homem! Porque no fundo, no fundo, com todas as histórias de serviços do género que costumo ouvir, acho que apesar dos circuitos cerebrais avariados e tudo mais, até tive bastante sorte no que me calhou na rifa! É preciso é saber lidar com ele e aprender que não há nada a fazer...

Mas quem é que eles acham que são?

Este escrevi-o no Dragão mas como me irritou mesmo, vai aqui também!

A prima donna do futebol português anunciou uma "pausa" na selecção. Está na altura de se retirar (pois, na selecção não ganha milhões de euros, está certo). Mas não, não é uma retirada definitiva como o fazem todos os grandes jogadores de futebol que anunciam o final ou quase final das suas carreiras. Não, S. Exa, ser supremo, sempre diferente e mais que os outros, deixa o aviso ao Zé Povinho que vai deixar de estar disponível para representar o país.

A bem dizer não lhe está muito a apetecer fazer os jogos todos de preparação e qualificação e ter de jogar e correr porque as pernas já não são o que eram, que chatice, ainda por cima correndo o risco de Porugal não ser apurado para o Mundial. Assim, vai fazer uma pausa, vai descansar, ganhar mais uns trocos de quem lhe der mais, fazer mais umas campanhas publicitárias milionárias e depois, se os outros desgraçados que andarem a esfalfar-se para tentar a qualificação, o conseguirem, então S. Exa, logicamente pois, volta a estar disponível, do alto da sua magnitude para descer à terra e condescender novamente em representar a selecção, se houver muita urgência, após a pausa que se concedeu a si próprio!

Já não bastava a cena do Europeu, da reza no balneário (outra que me ficou atravessada) a que o banana do seleccionador disse Amen. E o mais irritante de tudo é que sim senhor, todo o mundo concorda e acha muito bem e aceita a situação e baixa as orelhas e claro que S. Exa. pode voltar quando bem lhe entender, quando os outros não derem conta do recado. Aliás, não quer ser S. Exa. a seleccionar o resto dos jogadores a convocar? Já agora só falta essa!

A outra Barbie vai para o Bessa vestida como se sempre tivesse sido do Boavista desde pequenina, misturar-se com a avózinha e com toda a família do seu adorado do momento, o "verdadeiro artista" (blharghhhhh - gesto de pôr 2 dedos na boca e fingir vomitar). Sou só eu que acho isto tudo uma completa "pinderiquice"? Nem por todo o dinheiro do mundo eu vestiria a camisola de um clube que não fosse o meu só porque o namoradinho actual por acaso está a jogar nesse clube (menos ainda escreveria aquela baboseira lamechas nas costas).

É por estas e por outras que depois os homens não nos levam a sério quando falamos de futebol. Pois, há sempre estas vira-casacas traidoras capazes de dizer nas revistas coisas como "por amor mudava de clube" como vi uma atrasada mental qualquer que agora nem me lembro quem era. Mas alguma vez o amor faz mudar de clube? Que raio de minhocas sem espinha são estas idiotas que não se dão ao respeito e conseguem rebaixar ainda mais as mulheres quando se fala de futebol?

Arghhhhhhhhhhhhhh!

Perfeito!

Em condições normais discordaria, mas nos tempos que correm acho que não podia ter sido melhor escolhido. Sono, vegetação em frente à tv a olhar para as pálpebras (percebo finalmente porque é que lá em casa quando chateava a minha mãe para ir dormir para a cama, ela me respondia que gostava muito dos "soninhos no sofá"!), moleza, pedra e preguiça, muita preguiça, aplica-se realmente ao meu estado actual.

?? Which Of The Seven Deadly Sins Are You ??


You are Sloth!

Lazy huh ?? You're a bit slow in getting going - and tend not to do anything unless it is absolutely necessary. You'd rather sit around, watch TV/Sleep then go out and about with friends, or take part in a sporting event. On the positive side, you tend to be quite smart, as you spend a lot of time watching the News (!!) or on the computer, Also by conserving your energy, it's right there waiting for you when it's vitally important to get going. Consider possibly moving out of the room once in a while - and perhaps once a week trade watching TV for half an hour with a walk - and you'll be back on track.However, Congratulations on being the most
intelligent of the 7 deadly sins...

?? Which Of The Seven Deadly Sins Are You ??
brought to you by Quizilla

A vida

O milagre da vida acontece todos os dias. E quando acontece a quem merece é motivo de grande felicidade. Quem me conhece (passo a vida a usar esta frase mas é verdade) sabe que eu não sou nada dada a lamechices. Não me derreto com qualquer criancinha que vejo na rua (não te zangues Su!) nem tenho vontade de levar para casa todos os animaizinhos abandonados. E nem o facto de estar grávida (sim, agora já se nota, não sei como é que a camisa que tenho hoje ainda aguenta os botões porque estão todos prestes a saltar!) me fez ficar mais "mole". Lamento mas continuo a não ter paciência para ler as 1001 aventuras dos rebentos desconhecidos que passam por aqui e os comentários babados de todos os pais que não conheço. Pode ser que isso mude quando tiver eu própria as minhas aventuras para contar e caso me apeteça partilhá-las. Mas até à data não constam das minhas leituras diárias. A não ser os das crianças que conheço. E aí sim, gosto de ler, mas é completamente diferente! Bem, isto tudo para dizer sem dizer que ainda bem que as coisas boas acontecem a quem têm de acontecer e estou muito contente e tudo e tudo!

Se eu fosse o Markl...

... esta seria mais uma história de pensionistas. Porque é que os ditos reformados, que não têm horários fixos, não trabalham e têm poucas responsabilidade, resolvem TODOS fazer fila nos correios antes destes abrirem às 9 da manhã quando podem perfeitamente ir a qualquer outra hora do dia em que até está menos gente? E assim às 8h50 eu já tinha 13 pessoas à minha frente (o que numa 6ª feira 13 deve querer dizer alguma coisa) quase todos reformados, e que estavam alegremente a "ocupar" vez à frente dos poucos que têm efectivamente alguma coisa mais para fazer do que olhar para o ar o dia inteiro, e assim ainda vão chegar mais atrasados ao trabalho.

Curiosidade. Ou não, ou não.

Ontem cheguei à conclusão que há cerca de 5% de pessoas na minha rua (e estamos a falar de pelo menos 2kms) que estacionam o carro à porta de casa, de marcha atrás. E eu sou uma delas. O que é que isto quererá dizer?

Apeteceu-me

Instinto maternal

Zero, nicles, niente, nenhum. Não tenho mesmo. Cada vez me convenço mais disso.

Irritam-me as criancinhas que choram e berram e falam alto e são completamente inconvenientes. E nem o facto de estar grávida me impede de pensar isso portanto mais vale ser honesta e dizê-lo com frontalidade: tenho pouca paciência para putos estúpidos que não me conhecem de lado nenhum e se metem comigo com mania de serem muito engraçados.

Ontem no supermercado foi precisamente um desses gorilas que me apareceu à frente. Eu calmamente na fila atrás da avozinha super atrapalhada com o carro cheio. Ele, com os seus 6 anos, sem parar de falar e meter-se com as pessoas e dizer piadinhas sem graça nenhuma e quero isto e quero aquilo e dá-me e dá-me e dá-me. Estão a ver aqueles putos que acham que são engraçados mas que não têm mesmo ponta por onde se lhe pegue? Tal e qual. A avó lá reparou que o pacote de sal estava rebentado mesmo no momento em que as coisas dela já estavam em cima do tapete rolante e foi buscar outro.

Estive quase quase para passar à frente porque com as minhas 3 simples coisinhas tinha a certeza que me despachava ainda ela vinha a caminho com o pacote de sal. Mas deixei-me estar calmamente à espera de vez que eu cá sou de evitar conflitos e peixeiradas e cheirou-me que aquela senhora e respectiva cria em segunda geração eram desse género (não obstante o meu "estado de graça" supostamente me permitir passar à frente nas filas).

Não é que o anormal do puto aproveita a ausência da avó e resolve virar-se para mim e com o ar de puto estúpido arrogante mais puto estúpido arrogante deste mundo diz "não é preciso mexer no nosso carrinho pois não?" (coisa que aliás eu não tinha feito, para que conste!!). Se ele estava à espera de um sorriso tipo "ai que criancinha tão engraçada e espirituosa, ah, ah, ah" enganou-se redondamente. Lancei-lhe o meu olhar sério e fulminante nº 359, fixando-o bem nos olhos e sem esboçar o mais leve esgar no rosto que lhe permitisse continuar a ser idiota e irritante como só eles sabem ser.

Escusado será dizer que resultou, resulta sempre, estes putos estúpidos e mimados escolhem logo outra vítima assim que reparam que a primeira não resulta. O pior é que há quem lhes dê troco, consiga achar um mínimo de graça às parvoíces deles e lá continuam eles alegremente a pensar que têm futuro como comediantes. Pois nesta altura virou-se para a rapariga da caixa para dizer mais uma alarvidade qualquer mas ela também era das que não se deixam impressionar com as gracinhas das criancinhas com aspiração a Benny Hill e não lhe deu troco nenhum. Com ela sim é que troquei um sorriso cúmplice e bem entendedor do género "porque é que não pegam nestas criaturas todas e não as deixam numa ilha deserta à la Lord of the Flies (ok, admito que esta última parte a ela não lhe tenha ocorrido).

Ainda tive de estar à espera que a senhora arrumasse todas as suas compras nos sacos que previamente tinha arrumadinhos na mala para poupar os 2 cêntimos que custa cada saco (pronto, está bem, é mais ecológico) enquanto a criancinha falava insistentemente com a rapariga atrás da caixa "Como é que foste aí parar? Como é que foste aí parar? Como é que foste aí parar?" Ela nem ai nem ui. Boa para ela.

Se eu tiver um filho assim rifo-o.

Chuva de Verão

Eu gosto. Odeio os dias peganhentos de calor que me impedem de respirar, principalmente quando estou a trabalhar. Gosto da chuva de Verão que lava a terra, faz vapor, liberta o cheiro a Verão molhado.

Mas assim também já chega! Estamos em Agosto, boa?

Estes informáticos(as) são doidos(as)

Primeiro foram não sei quantos dias a ouvir o gato miar. Agora temos a novidade dos pássaros a chilrear (ao início parecia mais a Aldeia dos Macacos do Zoo mas à terceira percebi que não). Será que a nossa nova colega por uns meses não percebe que estes toques de telemóvel são altamente irritantes? E será que só nos irritam a nós e não aos homens todos que trabalham lado a lado com ela? Somos mesmo intolerantes, nós, as mulheres.

É esta mor?

I was so high I did not recognize
The fire burning in her eyes
The chaos that controlled my mind
Whispered goodbye and she got on a plane
Never to return again
But always in my heart

This love has taken its toll on me
She said Goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me
I have no choice cause
I won't say goodbye anymore

I tried my best to feed her appetite
Keep her coming every night
So hard to keep her satisfied
Kept playing love like it was just a game
Pretending to feel the same
Then turn around and leave again

This love has taken its toll on me
She said Goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me
I have no choice cause
I won't say goodbye anymore

I'll fix these broken things
Repair your broken wings
And make sure everything's alright
My pressure on your hips
Sinking my fingertips
Into every inch of you
Cause I know that's what you want me to do

Artist: Maroon 5
Song: This Love

Harry Potter

Não sou fã da saga, nunca li nenhum livro (nem tenho vontade disso), não vi os filmes no cinema, apenas em dvd e graças à minha amiga Su, uma das fãs do rapaz mais fã que conheço. E confesso que não estava muito convencida ao início mas até gostei.

Mas do que eu gosto mesmo é do jogo da Playstation. Porque deve ser o único jogo da Playstation de jeito que conheci até agora! Porque é o único que não gira à volta de carros ou porrada. Carros e porrada, carros e porrada, carros e porrada. Haverá consola mais machista que esta que só tem jogos de carros e porrada? Ah, também gosto do Pac Man mas esse nem vê-lo à venda, fugiu, evaporou, sumiu.

Vou mas é para casa tentar matar os cães fantasma com o lume verde, descobrir a passagem secreta e passar ao próximo nível. E ver se devolvo o jogo ao meu afilhado (de casamento, não roubo jogos a crianças!) que deve estar cheio (not!) de saudades dele.

Barbies

Podem negar até à morte mas os homens gostam é de Barbies. Bonecas devidamente insufladas nos locais certos, modelos de virtude física e psicológica, sempre sorridentes e que lhes satisfaçam todas as vontades, qual cãozinho doméstico: chinelos numa mão, bebida na outra. Que não discutam, não refilem, não discordem, em suma, não tenham ideias próprias.

Sim, fui ao cinema ver "Stepford Wives". Que mais se faz num domingo à tarde de Agosto em que está a chover? Pode ver-se outro filme, é certo mas eu estava mesmo curiosa para ver este depois de ter passado os últimos dias a ver a apresentação em tudo o que era programa de cinema na televisão. E à medida que o filme avançava mais me convencia que aquilo é o grande sonho de todos os homens: poderem transformar as suas mulheres cheias de defeitos em mulherzinhas perfeitas, robots domesticados, imaculadamente vestidas, penteadas e maquilhadas em qualquer situação da vida. Preferencialmente ocas, burras, louras (esta é essencial), obedientes, servis, subjugadas, subservientes e que jamais ofusquem as suas inteligências superiores de macho.

Pois não é que a idiota da louraburra sentada no cinema ao meu lado começou calmamente a pintar as unhas (logo a seguir ao namoradinho ter atendido o telemóvel já as luzes se estavam a apagar). Mas quem é que pinta as unhas no cinema? E porque é que eu, que paguei bilhete como toda a gente, e que até me sentei ali primeiro, tenho de estar a gramar aquele cheiro horroroso que se enfia pelo nariz dentro sem dó nem piedade? E ainda por cima no cinema??? Por amor de Deus, o que é que falta a seguir, irem para lá lavar roupa? Cortar unhas? Descalçar os sapatos? Comer um cozido à portuguesa??? E como se não bastasse, era tal a sofreguidão com que enfiava as malditas pipocas na boca que achei que não devia comer há pelo menos 15 dias. Pois é, sempre que vou ao cinema pergunto-me "Porque é que não fiquei em casa?" E ontem foi mais uma dessas vezes.

Barbies e cinema, não há pior casamento. Mas voltando às "Mulheres Perfeitas", o pior é que há mesmo muitas que se prestam a este papel. Ainda bem que eu sempre fui Maria-Rapaz.

Uma vez dragão, sempre dragão

Aqui há umas semanas recebi um convite que muito me honrou para fazer parte de um blog que costumava ler regularmente. Tive bastante relutância em aceitar porque não sabia se estava à altura do desafio. Mas acabei por ceder, o amor pelo FCP falou mais alto. E assim, todos vocês que odiavam todos os meus posts sobre o Porto (e me chateavam horrores por os escrever), já não precisam de os ler aqui. Quem estiver interessado (praí 0,00001% de vocês) pode visitar-me agora também n' O Dragão!

A Selva

Ao ler recentemente um post num blog vizinho que me é muito querido e ao escrever nele um pequeno comentário, dei comigo a pensar que cada vez tenho menos complexos e problemas de consciência por, a caminho de casa, quase diariamente, passar à frente da cambada de otários de quem passo à frente todos os dias. Por muito que muito boa gente se sinta indignada com o comentário e me diga invariavelmente e a espumar de raiva contra a minha "chico-espertice": "À minha frente não passavas", a resposta só pode ser "Whatever". Também nenhum deles passa por aquilo todos os dias àquela hora, essa é que é essa.

Porque a verdade é que passo mesmo quase todos os dias e é raro sequer alguém me apitar. Para começar, não infrinjo nenhuma regra de trânsito, não passo nenhum traço contínuo, não ponho nem a minha vida nem a de ninguém em perigo. E nos dias em que tenho a certeza que não o vou conseguir fazer em segurança, vou dar a voltinha da praxe a outro lado. Depois, agradeço sempre e não tenho culpa nenhuma que deixem buracos enormes de distância para o carro da frente e finalmente, continua a parecer-me que quase todos os condutores homens têm mais relutância em apitar a mulheres do que a outros homens. Chamem-lhe cavalheirismo ou simples parvoíce de homens que babam por tudo o que é rabo de saia ainda que não me consigam ver o dito.

A verdade é que não tenho pena nenhuma dos referidos otários. Porque não faço ideia se não terá sido algum desses que há dias jogou o carro para cima de mim passando um traço contínuo e quando eu me desviei e apitei para lhe chamar a atenção, ainda refilou e gesticulou por cima (estiquei-lhe imediatamente the finger, espero que a minha criança não tenha dado por isso. Mental note: quando ele nascer vou ter de me conter nestes gestos).

Ou se não será um daqueles atrasos de vida que obstruem as vias todas deste país causando filas intermináveis com a sua azelhice própria de quem nunca devia ter passado num exame de condução de bicicleta, quanto mais de automóvel. Ou se porventura não será nenhum daqueles que fazem marcha-atrás em plena auto-estrada por terem falhado a saída pondo a causa a vida de dezenas de pessoas, e muitas vezes a minha que já assisti a cenas deste género demasiadas vezes.

Ou os idiotas que bebem demais e matam 3 ou 4 que não tinham culpa nenhuma nem fizeram nada de mal a não ser terem tido o azar de estar no sítio errado à hora errada. Ou os que não páram nos semáforos vermelhos correndo o risco de estragar a vida deles e dos desgraçados que se cruzarem com eles no caminho. Ou os que estacionam o carro a ocupar dois lugares de estacionamento nos centros comerciais, supermercados e afins porque dá muito trabalho cumprir as marcas no chão e é bem mais prático atravessar o carro e o próximo que se lixe e que dê mais voltas a procurar lugar.

Ou os que fazem ultrapassagens rasantes para mostrar que o carro deles é melhor e mais potente que o carro do vizinho. Ou os cromos que fazem corridas em vias públicas a 250km/h mais uma vez arriscando a vida de toda a gente que com eles se cruza pelo caminho. Ou os supra-sumos da estupidez que conseguem não só conduzir como fumar e falar ao telemóvel, tudo ao mesmo tempo, só podem ser extra-terrestres para terem 3 mãos! Ou ainda os que deitam toda a espécie de lixo pela janela fora como se a via pública fosse um gigante caixote do lixo e não pudessem manter o papelinho ou garrafa de água dentro do carro até chegarem ao lixo ou ecoponto mais próximo (ecoponto, qual ecoponto, nenhum destes vândalos deve sequer saber o que isso é).

E porque tenho a certeza que todos aqueles que deixo para trás fazem uma ou mais destas asneiras bem mais graves, várias vezes durante a sua vida, e porque são tudo coisas que eu não faço, além do que efectivamente faço não arriscar a vida de ninguém, não tenho nem pena, nem complexos, nem problemas de consciência, nem remorsos de passar à frente de uma longa fila de otários. Nem vou deixar de o fazer.

Se o trânsito é uma selva, prefiro ser leão.

Este gajo não existe

Do outro lado do armário, as conversas sucedem-se a bom ritmo. Ao fim de mais de dois anos de conhecer a peça ainda não consigo perceber se tudo o que ele diz é a sério, ou a brincar. Há coisas que tenho a certeza que são a brincar mas o ar com que as diz é tão sério e compenetrado que no final fico sempre com dúvidas. Seja o que for, as saídas roçam o hilariante.

É daquelas personagens que "se não existisse tinha mesmo de ser inventada", "só visto, contado ninguém acredita" e todos os ditados do género que lhe quiserem aplicar. É uma mistura de ingenuidade com machismo com não sei bem o quê. Um rapaz de 20 e tantos dos tempos modernos com mentalidade por vezes descendente do século passado. Nos últimos tempos tem andado a tentar arranjar companhia para um amigo cuja namorada lhe deu com os pés. E tenta convencer as colegas "solteiras" a aceitá-lo. Mas ao mesmo tempo não tem nada de bom para dizer acerca do dito cujo amigo: "ele é assim mais ou menos como eu, mas é capaz de vestir umas calças de fato treino com uma camisa e sapatos de vela. Mas vocês não se importam pois não?".

Hoje há novidades: "o meu amigo já arranjou outra, não quiseste aproveitar..." dirigindo-se à mais recente aquisição do departamento. Do outro lado o coro feminino de "ohhhhhs" irónicos. "Mas quer dizer, ele continua aberto a outras coisas, só já não está é desesperado"...

Pergunta que se impõe: os homens ficam assim tão desesperados quando não têm namorada? E porque é que não me parece que com as mulheres suceda o mesmo? E porque é que estas perguntas parecem saídas do laptop de Carrie Bradshaw para a coluna de Sex in the City?

Chegou o dia

Sem grandes alaridos, nas calmas e com bastante sol... não custou assim tanto pois não? Vês, eu disse-te que esta data não era nada do outro mundo, não era preciso ficares assustada!

Parabéns Joanita!

Ana!

Este é só para ti. Já atinaste com os comentários? Quero ver a resposta!

Já descobri!

Porque é que ontem choveu torrencialmente aqui para estes lados. A minha amiga Sílvia, que tem passado estes últimos anos em Londres, chegou ontem de férias. E, como sempre, trouxe com ela a chuva! Welcome back anyway!

Eu quero pagar a portagem da ponte em Agosto!

O que foi não volta a ser

Trago um buraco no futuro
Traz presentes fugidios
E memórias de navios

E traz tanta confiança
Que se é sempre criança
Mesmo quando não se quer
O que foi não volta a ser

O que foi não volta a ser
Mesmo que muito se queira
E querer muito é poder
O que foi não volta a ser

Pode vir algo melhor
Embora sempre pareça
Que o pior está por vir
Nunca se deve esquecer

Não há volta
Sem partir
O que foi não volta a ser

Letra: Tim
Música: Xutos & Pontapés

Estou tão mole!

Quem me manda a mim comer uma pizza inteira? O meu estômago já não estava habituado a isto, logo agora que andava a comer à passarinho, isto foi demais. Estou quase a cair com a cabeça em cima da secretária. Help...

E o slogan da semana é:

Se tem um seguro Medis, não se atreva a ficar doente!

Não foi comigo porque se tivesse sido, eu não teria sido tão simpática e não sei mesmo se teria resistido a chamar uns nomes à "Sra. Enfermeira". Acontece que a Medis fornece um serviço muito interessante desde que não se precise de utilizar o seguro, claro. Para marcar uma consulta é necessária uma de duas condições:

• Estar comprovadamente a morrer ou
• Mentir com quantos dentes se tem na boca

Isto porque não se pode marcar uma consulta directamente num médico ou numa clínica com a qual a companhia tenha contrato. Não, primeiro, a própria Medis faz uma triagem telefónica! (e ainda se queixam dos médicos nas consultas. A Medis inventou um serviço inovador de consultas por telefone com enfermeiros, definitivamente uma moda a pegar, acabam-se logo as filas nos hospitais. Nem é preciso sair de casa para ser consultado. Ver o doente para quê???)

Pois a minha cara metade, que até agora tinha sempre usado o seguro da empresa onde trabalho e a que ele também tem direito, resolveu experimentar pela primeira vez, o seguro da empresa dele. A questão é simples, um mísero (achamos nós) quisto sebáceo nas costas, que ultimamente tem começado a doer. Mas eis que descobre que não pode simplesmente escolher um médico pertencente à rede da Medis e ligar para lá a marcar consulta. Não, primeiro tem de ligar para a própria Medis para que esta faça a "triagem" e alguém que ele nunca viu na vida e não o conhece, decida, através de um inquérito telefónico, se ele merece ou não ser consultado.

A enfermeira do outro lado da linha (diz ela que é, quem me garante a mim?) faz 1001 perguntas em que só falta perguntar a cor das cuecas que o suposto doente tem vestidas. E por muito que o doente diga que lhe dói seja o que for e que quer marcar uma consulta para ser visto por um especialista que lhe diga efectivamente o que é aquilo, se deve ou não ser retirado, etc, o diálogo é mais ou menos este:

- Mas dói mesmo muito?
Dói
- E há quanto tempo notou?
Há uns anos mas só começou a doer agora...
- E está infectado?
Não mas...
- Não? Então não é necessário marcar consulta.
Mas eu preferia marcar para ter a certeza...
- Não, não é preciso, é por isso que nós fazemos a triagem
Pois, mas eu gostava de ser visto por um médico...
- Mas não são dores insuportáveis, pois não?
Quer dizer, não, mas ultimamente tem doído, senão não tinha ligado...
- Que medicamentos é que tem em casa?
Tenho uns Ben-u-rons, Nimed...
- Ah, Nimed, tome Nimed que é bom e isso passa.
Mas não posso marcar uma consulta?
- Não, não vale a pena, tome um Nimed e tente não bater com as costas em lado nenhum. Adeus, boa tarde
... Boa tarde...

Quando ele me contou isto pensei que fosse coisa de filme e que não tivesse acontecido. Parece demasiado ridículo para ser verdade, principalmente porque com o meu seguro nunca tal me aconteceu. Mas de facto, pensando bem, para que é que a Medis vai estar a comparticipar consultas em especialistas para que estes possam, como é o SEU trabalho, verificar se o doente precisa ou não de tratamento ou de ser operado, se com um simples telefonema, uma enfermeira qualquer que nunca nos viu mais gordos, não está a ver o problema e acrescento eu, está-se pouco a lixar para isso, pode dizer-nos simplesmente "tome um Nimed que isso passa e não bata com as costas" como se a pessoa andasse propositadamente a bater com as costas em todo o lado!

Comecei logo a imaginar situações:
- Bom dia, eu precisava de marcar uma consulta para cardiologia
Mas está a ter um ataque cardíaco agora?
- Não, mas tenho muitas dores no peito e no coração, as análises que o meu médico de família me mandou fazer apontam para qualquer problema e eu gostava de marcar uma consulta...
Mas está a sufocar neste momento, com dores lancinantes, prestes a cair redondo no chão?
- Não, mas...
Ah, então não precisa de nenhum cardiologista, tome um Nimed e isso passa. Adeus, boa tarde.

E qual é a solução para uma coisa destas? Mentir! Até porque ao telefone não é tão difícil. Tem dores? Imensas, insuportáveis. Está infectado? Infectadíssimo, deita um pus verde escuro e mal cheiroso, já não me consigo dobrar, tenho um inchaço do tamanho de uma melancia!!!

Será que assim a senhora enfermeira já se dignava a marcar uma consulta????